Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.

- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?

- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".

Газета мгновенно поднимается наверх.

Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит:

- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 !

- Пpофессоp, а можно 3 ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)

- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2.

Подходит дpугая. Пpоф:

- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала !

- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)

- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.

- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.

Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:

- Плохо, батенька, два бала вам !

- Пpофессоp, а можно 3 ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.

Пpоф:

- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается !

- Как называется прибор для измерения тока ?

Студент - глядь в шпаргалку.

- Амперметр. :)

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !

Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.

- Хм. Правильно !

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет !

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн !

Преподаватель пробует и отвечает:

- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг !

Преподаватель тоже пробует:

- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Hу мы же народное творчество не проходили !

Преподаватель :

- Два очка !

Студент, клянча:

- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

Экрамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки ?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

- Вы знаете, что такое экзамен ?

- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.

- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.

Студент спокойно говорит:

- Тогда второй не получит стипендии.

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:

- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.

Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:

- Кто является Президентом СССР ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто председатель Совета Обороны ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?

- Неужели ?..

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии:

- Кто это ?

Студент мнется.

- Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?

Тот робко:

- Маркс и Энгельс, что ли ?...

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:

- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?

Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит:

- Да принимаю, принимаю, только быстрей !

Студент к двери поворачивается:

- Мужики !.. Заносите Васю !

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)

Профессор дает ему задание :

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно ?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?

- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я ?

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!

И лечить очень серьезно!!!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!... Нахй!
-КораблЕГ?!... Нахй!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХЙ,НАХЙ,НАХЙ!!!

Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог обявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом... А также помощника ФигасеЯуправляюПаровозом по специальности Иди на, продуй клапана. По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!