почему фотографии так долго не отдают?

Фотограф:
- перенес на комп
- зарезервировал в архив
- отсортировал по времени
- вспомнил кто и за кем
- на весь экран, подходит? нет? отметить! эту нет, эту кадрировать...
- отобранные скопировать
- в порядок гистограмму, светлые тона, темные, контрастность, гамма, экспокоррекция
- проверить баланс белого, добавить загар ;)
- вот этот темный участок на волосах - чуть посветлее
- добавить резкость
- убрать шумы
- выровнять
- кадрировать, еще вариант
- проявка из raw
- открыть в фотошопе
- ретушь лица, убрать дефекты кожи, и вот тут, и вот здесь...
- пятна под глазами, морщинки, складочки убрать
- исправить положение губ
- исправить отбелить зубы
- очистить блеки глаз
- убрать вот этот волосок через лицо, и вот здесь, теперь через глаз и через бровь
- закрасить блик на носу, на лбу...
- складочку на шее убрать
- поправить форму локтя
- закрасить видимую шлейку, аккуратнее, чёрт все равно заметно
- исправить грудь, заполнить свободный обьем до одежды
- поравить форму на талии, пережато ремнем, поправить животик
- поправить форму ног, закрасить рельеф коленок
- почистить обувь
- почистить фон под ногами
- убрать лишнее на фоне сзади, и эту веточку тоже
- погасить тот яркий предмет
- спрятать то яркое пятно на темном фоне
- небо синЕе:)
- шумоподавление, контроль эффекта, возврат эффекта вручную на ключевых местах
- сохранить
- сделать уменьшенный размер
- улучшение резкости
- логотип
- загрузка в интернет

30-40 минут на каждое фото.

Модель:

написать фотографу "а когду будт фотки? жду)))" - 4-5 секунд, повторять когда скучно.

при получении запостить в альбом "я летом"- 2,5 секунд, специальный альбом - 4 секунды.

запостит на стену +0,3 секунды.

сменить аватарку (по способностям - добавить резкости, перевести в чб, обрезать логотип,

добавить брюлико и розвых сердечек

на стене комменты через 15 минут:

- йеее!
- такая секси!
- на аву!
- какие сиськи! ябвдул
- ты крутая, классно вчера побухали:)
- лю тя, как на обложке!
- почему рука не в резкости?

... через день.

на аве сфотканая мобилкой модель в старых трениках с ведром на даче у бабушки .

пишет: "а можно мне еще, и в большом размере? а почему вы в фотошопе не обрабатываете?
вот у другого фотографа - там такие цвета яркие и тёмненькое по краю:))"

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу — скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

Устроился мужик после армии на лесоповал трактористом. Бригады лесорубов вывозили в тайгу, ставили им там вагончик «со всеми удобствами», мужики в нем жили, валили лес, а когда делянку заканчивали, их перевозили на следующую. Закончили они квадрат, и надо было перебиратся на новый, за семь километров. А вагончик как перевезти? Только трактором: прицепили его к бульдозеру, и тракторист должен был его до нового места по снегу волоком тащить. Подходит к нему бригадир и говорит: «Ты, мол, свое дело делай, а у нас с ребятами сегодня законный выходной, а значит, бригада имеет полное право расслабиться и злоупотребить. Ты, - говорит, - аккуратненько вагон вези, а мы там будем водочку пить». Тракторис пожал плечами: «Ну, мне что, жалко что ли? Пусть мужики отдохнут, довезу небось.» Но, на всякий случай, чтобы по-пьяни никто из них из вагончика не выпал, двери снаружи проволокой замотал. И вперед!
Бульдозер завел, газку поддал, а дело по весне было, с утра подтаивает, а к вечеру морозит, ну, и пристыло дно вагончика к земле. Раз газанул, второй - чувствую, поехали. В зеркало глянул: все путем, катится вагон, никто не выпал, значит, все в порядке.
Едут, периодически в маленьком оконце появляется красное лицо бригадира - порядок, гуляют ребята. Тракторист, естественно, тоже в предвкушении, привозит их на место, отпирает дверь, а на него вся бригада с кулаками: он стоит, понять ниче не может!
Оказалось: дно вагончика примерзло к земле, потянул, верхнюю часть с места содрал, а дно вагона там и осталось. И вся бригада оказалась внутри вагона без дна и запертая, им пришлось семь километров внутри вагончика пешком бежать - и попробуй только не успеть, по задней стенке размажет - не соскребешь…

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили...

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. – Покинули Солнечную систему, полет нормальный. – Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина… Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

Однажды опаздывал в институт. На утро поставили пару. В общем, опаздывать никак нельзя, а то студенты быстро разбегутся. Решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно....
 

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
 

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.

Кадровик пришедшему наниматься на работу:

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Был юбилей предприятия (10 лет). На торжественном собрании всего
рабочего люда директор собственноручно вручил грамоты нескольким
товарищам, которым посчастливилось работать со дня основания; толкнул
благодарственную речь и объявил о награждении их премией - 400 рублей
(по тем временам зарплаты у нас были max тысячи 3 руб). Как говорится:
вот тебе три рубля и ни в чём себе не отказывай. Награждённые довольны,
предвкушают необузданный шоппинг.
Проходит день зарплаты, через месяц - ещё один..., а премию всё не
выплачивают. В бухгалтерии на все вопросы посылают... за ответом к
руководству.
Идёт как-то руководство по коридору, а навстречу как раз награждённые
шагают. Естественно, после вежливого приветствия, справедливый вопрос:
когда премию выплатят? Директор сначала застыл, как изваяние, потом стал
меняться в цвете лица от бледно-зелёного до буро-красного, а потом с
горечью и негодованием в голосе произнёс: "Крохоборы!"
 

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку...
К утру город сиял чистотой...