- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

В ресторане хозяин - шеф-повару:
- А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
 

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Лучший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице".

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

—А Вы когда ехали, сидели или стояли?

На рынке.

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

В Одесский оперный театр приходит певица. — Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любонытных: — А где здесь живет водолаз Жора?

—    Что, Боря умер?

—    Да, еще вчера.

—То—то я вижу он в гробу лежит.

— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? — А кто Вас заставляет ходить в тени?

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Идеальный муж по—одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

В Одессе встречаются двое: — Ну как? — Восемь. — Что "восемь" ? — А что "как"?

— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?

— Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

— Товарищ техник—смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!

— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

В Одессе на рынке. Покупательница: — Почем Ваши синенькие? Продавец:

— Дура, это цыплята! •

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем Вы кормите ребенка? — Как чем? Пока бюстом! •

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? — Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом? — А зачем Вам это надо знать?

— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?

— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. — Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда — нибудь бил? — Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!