- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.

- Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
- Выдаем... По чуть-чуть!..

Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью — йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

— Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: — Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!!!

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев — столько и мнений.

Приходит Рабинович к раввину:

— Хочу жениться, ребе.

— Ну так женись.

— Так ведь на Риве.

— Ну и что?

— Она же слепая.

— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.

— Это верно..., но ведь она еще и глухая.

— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся,

сколько хочешь, она и не услышит.

— Тоже верно. Но она к тому же немая.

— Что может быть лучше молчаливой жены.

— Ребе, но Риве еще и горбатая.

— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным

из Нью-Йорка: — Все отлично. Устроился на работу и очень близко.

Каких — нибудь полчаса езды. — На метро? — Нет. На лифте.

Ксендз говорит раввину:

— Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом. — Допустим. А дальше? — Ну... кардинал может стать палой. — Допустим. А дальше?

— Но... не может же папа стать Господом Богом? — Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось.

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся по-деликатней. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Гольдберг? — На тебе дулю — он ушел на работу. — На тебе две дули! Ребята — заноси!

— Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался и еще хочется. — А какая болезнь Вам больше всего не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

Встречаются два одессита:

— Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? — А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ—дуна идут два китайца. Один говорит: — Слушай, Фима, я так устал щуриться.

У одессита спросили:

— Как Вы относитесь к Советской власти? — Как к жене. — То есть?

— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! —Я—то уеду, а тебе придется угонять самолет.

— Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись.