Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!

Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".

Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

- Ну и как в этом году дачный сезон?
- Замечательно. Мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало!

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
 

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, только синенькую надо что ли?
- Да нет! Просто разговариваю…
 

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
 

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах.
Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это.
Она мне: «Что ты делаешь? » – «А ты что, не видишь? »
- «Так мы уже занимались этим 10 минут назад! »
Проклятый склероз!
 

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
 

К балетмейстеру приходит человек и предлагает: Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам. — 0'кей, деньги при Вас?

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какая?

—    Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женивегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу:

Спрашивают жениха:

— Ну как? Видели невесту?

 Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.