- Барин, я постель постелила - идите угнетатель!

- В первый день Бог создал Землю.
На третий день он создал деньги.
На четвертый день Бог создал женщину.
А на пятый день деньги кончились!

"По свидетельству очевидцев, драка на пляжной дискотеке началась из-за пьяной гражданки С., которая требовала, чтоб ее сфотографировали с обезьянкой, но при этом показывала, трясущейся рукой, на местного таксиста".

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и сбежал, так и не дав себя усадить в машину.

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!..

Мужик другу рассказывает, приехав с командировки заграничной:
- Вот был я во Франции. У них там просто отменный сервис. В номере кнопка, нажмешь - женщина приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Женщину?
- Кнопку!

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

Блондинка звонит подруге (тоже блондинке):
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла?
- Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.

Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через перекрёсток тяжело гружёные сани Санта Клауса. По асфальту.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Соцопрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 1% опрошенных ответили "Да?", 2% ответили "Алло!", 97% затруднились ответить.

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону...» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза - и того заказали...

Интересное наблюдение:
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

Вот пойдиш ты разбери этих женщин.
Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе - выкинуть эту долбаную елку.