Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на три бутылки водяры и убирайся молча, шоб Бог тебя неслышал.

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
- Нет, мыша - крысин брат!

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
- И еще два.

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Гоги подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!

Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!