Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ лучше кэпку".

На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

рузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?

Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин.
- До такой-то улицы не подбросите?
- Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер - бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
- Вы что, как же это можно - на красный свет?!
- Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина
- Вы что, смертник?!?!?!?!?
- Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
- Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич.
- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!

Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?

Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле